| читая хокку с утренним кофе... |
[Jan. 24th, 2012|09:22 am] |
Откуда слезинка?
Долго ищу обидчика твоего,
Избегая зеркал.
-----------------------------
Что такое разлука?
Cквозь прохожих бредущая тень
Неведомо куда.
------------------------------
Избегающий любви
Не дает согреться своему
простуженному сердцу.
------------------------------
Ампутация памяти
Не излечила от тоски.
Лучше любви уколы.
------------------------------
Страстей пламя
Раздувать - безумие.
Загасить - смерть.
------------------------------
И напоследок немного веселого)))))
… Праздник прошел
Зарплата моя,
Ты была или нет?
… В голове — безмятежность
Вся мудрость
Ушла в зуб. |
|
|
| О странностях и банальностях |
[Jan. 23rd, 2012|04:51 pm] |
Нужны ли миру странные люди? И что такое странность?
Странность - это отличие от других людей? Но если все люди отличаются друг от друга, то как же понять, кто обычный, а кто странный?
Как понять других людей, если так трудно понять даже самого себя? И где найти ответы на все эти вопросы?
Утопаю. Где же она, та тонкая грань между миром в моей голове и миром за окном?
Нужна ли другим людям наша странность, наш внутренний мир... И как им удается удерживать то равновесие между пугающе-отталкивающей непонятностью и загадочной тайной, которую хочется разгадать? Что это, шизофрения или уникальность? Неужели у всех людей такой же коллапс в голове, как и у меня? Или только мои тараканы в голове слишком увлеклись философскими рассуждениями?
Почему меня притягивают к себе необычные люди? Это признак моей тяги к похожим людям, или признак моей банальности и недостатка чего-то нового в себе?
Почему простые и ясные ответы не заставляют мое сердце биться так, как призрачная надежда рано или поздно понять этого человека? Что же это...
И, много раз обжегшись, я понимаю, что не каждого человека можно разгадать. Некоторые просто не хотят этого. И тогда всё это превращается в мучительные попытки открыть закрытую дверь с помощью своей головы, которая уже конкретно устает от постоянных встрясок.
Как же научиться меньше думать?
Может стоит просто принимать людей, как пустышек, у которых внутри ничего нет? И существуют ли они вообще. Или это только иллюзия, созданная моим больным воображением? Может так будет гораздо проще? Но для чего тогда все они вокруг. Они же, следуя логике, должны так же дышать, думать, анализировать, размышлять, пытаться что-то понять... Я бы очень хотела научиться чувствовать ощущения других людей. Но стало бы от этого что-то более понятно в этом мире?
Я сама не поняла, что я написала. Как тогда кто-то может это понять?.. |
|
|
| прелести жизни |
[Jan. 14th, 2012|11:33 pm] |
Я так люблю наливать молоко в кофе и смотреть как оно красивыми облаками расходится в чашке... главное не размешивать сразу, а уловить момент, когда шедевр создается сам собой :)
Оглянитесь вокруг, в мире столько прекрасного! |
|
|
| принцу на белом коне |
[Jan. 13th, 2012|11:02 pm] |
Я всё равно верю, что ты существуешь!!!
И я верю, что встречу тебя.
Давай не будем тянуть до старости. Уже пора бы!)
Я знаю, какой ты...
Знаешь, мой несуществующий друг, мой несуществующий возлюбленный... А может быть и существующий, но не знающий о том, как ты дорог мне... А может быть знающий... Может... Может быть.
Я так люблю тебя, за твою настоящесть, за твою может быть чуть наивную искренность, за тепло твоей руки в моей руке, а еще за то, как ты улыбаешься и говоришь мне, что я слишком верю в чудеса.
Я так люблю готовить тебе завтрак и вместе пить кофе. Вместе помолчать. Ходить на цыпочках, если я проснулась раньше, чтобы ты смог выспаться. Твои карие глаза, я так люблю когда ты смотришь на меня.
Я ценю тебя. Ценю твое мнение, своё на любой счет. Люблю когда ты интересуешься, что по этому поводу думаю я? Люблю слушать тебя. И люблю, когда ты меня слушаешь. И люблю улыбаться просто от того, что я подумала о тебе.
Конечно же, у тебя тоже есть недостатки. Ты же не можешь быть идеальным. Тебя невозможно предугадать, ты всегда разный, ты не даешь мне расслабиться и никогда мне поэтому не надоешь. У тебя постоянно меняется настроение и ты этим часто ставишь меня в тупик. Я плачу и жалуюсь подруге, но потом прихожу к тебе и ты просто обнимаешь меня и говоришь, что всё хорошо. Не все твои интересы совпадают с моими, но зато ты никогда ничего мне не запрещаешь и доверяешь мне. Я так хочу сказать тебе, что люблю тебя. Ну почему ты не приходишь?
И всё это обязательно будет. Я не буду на тебя обижаться. Я не буду ругаться. Я не буду кричать и устраивать истерики. Потому что это всё будет не надо. Потому что мне не будет хотеться это делать. Потому что я не захочу тебя терять, а ты не захочешь терять меня. И мы всегда сможем договориться и найти компромисс.
И ты скоро всё поймешь. А еще знаешь. Если ты даже не совсем такой. Это не так уж важно. Потому что давай просто будем самими собой. |
|
|
| вот и всё... прощай |
[Sep. 11th, 2009|11:12 am] |
Ну... собственно, что ещё сказать. Всё. ТОЧКА. хватит уже. слишком больно. Слишком долго. слишком сложно. слишком... слишком разные.. слишком эгоистичные. слишком.... любила.... слишком не ценил....
Мы так и не смогли понять друг друга...........
Мы так и не смогли научиться ценить ту разницу, те ДРУГИЕ черты характера... что есть в нас.
мы так и не попытались простить и принять. мы...... я... ты.......
ты не был плохим. и я не была. просто мы разные. просто мы не понимаем, как можно жить так, как живет другой человек. что он чувствует. что он думает.
Ты никогда не любил меня и не ценил. Я пыталась тебя перевоспитать, криками, нравоучениями, обвинениями...
Что можно сделать, если человек тебя не ценит и не любит? ничего ведь не поделать.
И чем больше закрывать на это глаза... тем больше об тебя вытирают ноги...
ХВАТИТ. давай не будем делать ещё больнее. мне и так слишком больно.
мои мысли... как всегда их СЛИШКОМ много. они путаются, пытаются запутать меня и мое сердце. борьба... разума и сердца. снова. "всё, хватит... больше нельзя. и ничего это не изменит...", "пожалуйста.... просто пусть это всё прекратиться... пусть не будет так больно"... "что мне сделать.. в чем я ошиблась... может я во всем виновата".... "нет, я не позволю об меня вытирать ноги, я же не тряпка!"... "собираю волю в кулак и терплю.. я справлюсь. все же справлялись"....
собираю волю в кулак....
надо перетерпеть.
надо пережить...
надо простить и отпустить.......
всё будет хорошо. непременно... |
|
|
| когда ты стараешься не думать обо мне... ты уже обо мне думаешь.... |
[Dec. 28th, 2007|10:42 am] |
В воздухе повис запах тишины. Он был таким тяжелым, что ещё чуть-чуть и это облако разорвалось бы молнией отчаяния. Вы подумаете, что я хочу рассказать вам ещё одну грустную историю? Нет, совсем нет. Она не грустная. Она правдивая. А люди так не любят слышать правду.
За занавесом пылились две марионетки. Марионетка-Зависимость, которая так пыталась сыграть роль независимой... И Марионетка-Свобода... которая так боялась стать зависимой. Раз в неделю, а может чуть чаще они разыгрывали спектакли. Кто ими управлял? Кто малейшими движениями пальцев изображал эмоции, близость и боль? Кто этот извращенец, позволяющий раз в неделю быть рядом 2 куклы, затем убирая их в тёмный пыльный ящик одиночества? Но не он тут главный герой, так что не будем об этом.
Зависимость.
- Я буду, буду свободна. Я буду повторять себе это столько раз, пока не поверю в это. Ведь это же возможно, правда? Ведь возможно....
Почему... Почему он не звонит мне? Я не буду ему звонить. Я не буду... Не буду... Но мне же сейчас просто хочется погулять. "Привет, выйдешь? Хорошо, давай через полчаса". Зачем? Зачем я позвонила? Это последний раз. Последний... Завтра всё будет иначе... С Понедельника.. С нового года... Я смогу. Я независима.
...Я так хочу поцеловать его... Почувствовать его руку в своей руке. Она тебе нравится? "Да". Ну зачем ты это сказал? Ну соврал бы.. Ну соври мне... Я хочу слышать сладкую ложь. Нет, что вы. Разумеется я его НЕ люблю. Какая любовь.. Какая... Нету её. И не будет никогда. Никогда. Я никогда никого не полюблю. Мне не нужен он. Совсем. Мне плевать на него. Мне просто скучно. Но он мне не нужен... "Привет. Пошли гулять?...." Да любой парень будет за мной бегать, если я захочу. Я знаю как посмотреть, и что сказать, и как дотронуться до руки. Я игрок. Я сама свобода. А этот... Просто ему всё равно. Просто хорошо проводим время. Конечно я к нему не привязана. И уйду когда захочу. Я хочу уйти. И я уйду... Надоело... "Привет.... как Дела? Может встретимся?"..............
Свобода.
- Я живу как хочу. Я по жизни один. Сам себе я придурок... Сам себе господин. Мне не нужны отношения. Да, она ничего. И столько времени прошло... Но ТА.. другая. Наверное она идеальна. Но с ней ничего не получится, и поэтому буду развлекаться с этой. К ней так тянет. Когда она напоминает о себе. "Выйти? Ну давай попозже только если"... Но конечно же я не привязан к ней. Да и зачем привязываться? Я ведь говорил ей о своём отношении к любви. К какой любви. О чём это я? Я же негодяй и горжусь этим. Я хочу быть пофигистом и плевать на тех, кому я нужен. Да, я нужен ей. Она уже не может без меня и я вижу это. Я вижу её насквозь. Да... она мне нравится.... Она мучается. Она страдает. Но не надо на меня давить. Не надо НА МЕНЯ ДАВИТЬ! Зачем она пытается привести всё это к какому-то логическому объяснению? Нам вместе неплохо, когда есть на это время. Я разве ей что-то должен? Я так не хочу быть от чего-то зависимым. Я так этого не хочу...... "Гулять? Ну... можно в принципе" Неделю... две.. она не звонит. Почему? Где она и с кем? Нет уж, я не буду ей звонить и спрашивать! Ни за что! Я свободный человек! Странно. Обычно она всегда напоминает о себе. Может я у неё не один? Хм.. да не всё ли мне равно?! Конечно мне плевать! Не буду я ей звонить. Сама объявится. "Встретиться? Да, давай. Я не против".
Игры, в которые играют люди.
Каждый пытается быть КЕМ-ТО. Слабый не хочет быть слабым. Сильный не хочет быть сильным. Мы прячемся за нашими масками. Мы так долго бежим, что уже забываем, от чего. Свобода или счастье? Кто из нас выберет счастье? Счастье слишком рискованно и хрупко. Свобода прочна и неоспорима. Свобода - одна из наших масок.
Зависимость от свободы.
И остались каждый из них на своём конце сцены. Она, с протянутыми к нему руками. Отвернув лицо в другую сторону. Чтобы не смотреть правде в глаза. И он. Глядя в её сторону из-за плеча, уходя прочь от возможной зависимости. Каждый сделал свой выбор. Она устала идти вперед. Он устал бежать от неё и от себя. Так заканчиваются многие истории. Кто-то может переступить через себя. И снять маски. А кто-то выбирает самое легкое. Свободу.
Занавес. Апплодисменты. Девушки плачут. Мальчики давятся попкорном. А куклы лежат в коробке, со слезами на глазах и с болью ждут следующего представления. |
|
|
| есть...но... |
[Dec. 28th, 2007|10:21 am] |
Люди...люди...
вокруг толпа людей, но нету близких...
есть работа.... но нет самореализации...
есть молодой человек.... но нет любви...
есть куча знакомых... но так мало друзей..
есть общение... но нет понимания...
есть..... нет....... есть........ но......
есть где переночевать...но нет дома...
есть родители, но нет поддержки.
форточка.. но она не закрывается и не греет зимой...
есть телефон...... но он молчит...
есть планы... но нет мечты...............
есть жизнь.... но она тебе не принадлежит...
есть игра.. но не ты устанавливаешь правила....
есть вопросы, но нет ответов...
есть ответы... но нет вопросов...
есть я... есть ты... но нет НАС.......... |
|
|
| ей... |
[Nov. 21st, 2007|11:25 am] |
разорванную пленку уже не сшить.
распущенный свитер уже не заклеить.
и всё, что осталось - просто жить.
и вздохами жизнь свою мерять.
ведь можно же было всё изменить.
ведь можно же было друг друга понять.
но эти слова уже не простить.
всё сказано. нечего больше терять.
что стою я здесь? тысячу в месяц?
такая теперь у меня тут цена?
и ангелы наши друг друга бесят.
они улетели. чья здесь вина?
мне говорили - прости и пойми.
советы давали, жалели, кричали.
одного я хочу... просто уйти...
утопить свои слезы в бутылке печали.
я злая? конечно. я дьявол, я бес.
воплощение зла. как ты там говорила?
в квартире этой нет больше мест...
чтобы я умерла ты хочешь. забыла?
я пыталась склеить разбитую вазу.
нет, не во всём я бываю права.
но так тяжело, когда ты ни разу,
не признаешь, что есть и мои тут права.
не пойму, о чём тут вообще говорить?
смысл всего мы уже потеряли.
осталось встать снова и просто жить.
этого вы мне не запрещали. |
|
|
| увязла в мыслях.. |
[Oct. 8th, 2007|08:33 pm] |
думать..думать...кажется,что вы все всего лишь нарисованные картинки..
рисовать...рисовать...кажется,что мои рисунки оживают...
размазанные по стене воспоминания....
мои стены пациенты психиатра. давят на меня своими истериками.
может дадите мне выйти?..
и кто ты для меня? странно. раньше меня больше волновал вопрос кто Я для тебя...
а теперь...куда-то всё уходит..или это мешает оно? прошлое? да к чертям такое прошлое. да какое нафиг прошлое. не было ничего. нет прошлого. какую чушь я несу...
наверное надо отдохнуть. но я так привыкла к тебе. ты ведь не отпустишь меня,правда? удержи меня..я прошу тебя....
голоса в моей голове мешают сосредоточиться. постоянно кто-то шепчет. я больна? у меня паранойя? я переслушала трип-хоп..
зеркало не хочет мне улыбаться...обожги меня своими мыслями..
это просто осень. |
|
|
| кто...? |
[Aug. 5th, 2007|02:43 am] |
молчать...лежать..курить...
себе и другим башку дурить...
собирать слёзы в ладошку...
сходить с ума понемножку..
искать ошибки в правильных ходах...
мерить время в метрах, а вес в годах...
наверно, я псих..заберите меня...
мне просто так плохо без тебя.... |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
never_trust_me's journal